让人开心的幽默句子81条

1、有一次我在吃饭时突然停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，难道这就是传说中的扒啦啦能量。

2、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

3、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。

4、沙雕句子给大家推荐一个app，名字叫电风扇可以调节风速大小，还可以定时，还有呼呼声，非常好用，除了没有风其他挑不出毛病。

5、都别安慰，我照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

6、如果我没有猜错的话，你们正在呼吸。

7、每次发自拍都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮真是没意思。

8、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。

9、近朱者赤近墨者黑，以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。

10、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。

11、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

12、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。

13、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。

14、别再承担你这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢别人替你勇敢，帮查高考成绩十元每次，你的紧张我来帮你承担。

15、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。

16、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

17、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

18、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

19、点头哈腰是为了尊敬，挺直腰板是为了发号施令。

20、会不会在我离开之后，你才能想起我的好。

21、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

22、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

23、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

24、就算上了床有又有什么用?不还是睡不着!

25、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

26、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了

27、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我

28、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

29、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

30、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。

31、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了

32、没有什么困难是战胜不了我的。

33、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

34、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

35、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

36、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

37、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

38、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

39、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

40、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

41、别在意背后给你的攻击、跟编造关于你的是非。只有两个字嫉妒。

42、如果你的前女友和现女友同时掉入水里，我能做你女朋友么。

43、凡夫俗子，想不想尝尝仙女的味道。

44、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

45、想不开就不想，得不到就不要，干嘛要委屈自己。

46、摘一颗星，采一朵云，装入思念的信封里，献给你――在这一年中最美好的一天。

47、申请进入你的心里，我敲门了喔。

48、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

49、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

50、别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很平凡，但我独一无二。

51、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

52、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

53、还有8个多月我就生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？

54、给我一个支点，我就能睡一整天。

55、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。

56、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

57、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

58、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

59、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

60、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

61、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

62、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

63、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

64、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

65、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。

66、高脂肪的食物能显著提升人的记忆力，人们在吃完这类食物之后通常都会突然想起自己的减肥计划。

67、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

68、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

69、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。

70、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。

71、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。

72、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

73、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的……对不起，你是个好人。

74、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

75、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

76、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。

77、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。

78、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。

79、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

80、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

81、近朱者赤近墨者黑，以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。