一句话爆笑朋友圈97条
栏目:朋友圈这是一句话爆笑朋友圈97条,是优秀的朋友圈文章,供老师家长们参考学习。
1、士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
2、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。
3、她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”
4、她不耐烦地说:“你傻呀?待会儿我回家你就不用给我开门了!”
5、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。
6、有些人,你连世界都没观过,哪来的世界观。
7、那天,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。这时,轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。
8、“每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。
9、他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你开开玩笑的!
10、我问:“你能干什么大事啊?”
11、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。
12、第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。
13、ml时,老公说:“好像打气筒在打气哎。”
14、老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
15、两个妇女聊天,一个说:“我家那口子,天天爱打牌,还打什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。”
16、这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
17、儿子每天都笑得很开心。
18、搞笑段子短句1句
19、老公:“今天是情人节,你上qq,我给你发几朵玫瑰花!”
20、“这是怎么回事呢?”朋友问。
21、老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
22、老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”
23、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们,像我们这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!
24、那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。
25、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。
26、于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!”
27、我:你不是说你做饭吗?
28、我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。”
29、老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”
30、老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”
31、“我给你煮去。”
32、“每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。
33、士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
34、姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。
35、旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
36、晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”
37、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。
38、第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。
39、砍价的时候带着老公真是件苦b的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从1砍呢!
40、“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。
41、一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
42、ml时,老公说:“好像打气筒在打气哎。”
43、丈夫仍然笑道:“尽管霹雳一声雷,我仍在云里雾中啊。”
44、“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
45、丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。”
46、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
47、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
48、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。
49、这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
50、搞笑段子短句1句
51、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
52、老公:窈窕淑女,君子好逑。
53、他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。”
54、一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……”
55、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。
56、今年情人节那天老公给我打电话。
57、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。
58、未了,放了个屁,自圆其说:“好像有点漏气哎。”
59、我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”
60、搞笑段子短句
61、妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。”
62、终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。
63、妻子恼怒了,“啪”地一声,狠狠打了丈夫一耳光。
64、“……”
65、有个朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”,问他们家里谁做主?
66、“没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
67、这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?
68、老公:“今天是情人节,你上qq,我给你发几朵玫瑰花!”
69、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
70、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”
71、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
72、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
73、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。
74、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己p得这么美吗?
75、那天,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。这时,轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。
76、老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”
77、儿子每天都笑得很开心。
78、“老公,新年你想要什么礼物?”
79、老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。
80、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
81、她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”
82、这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
83、两个妇女聊天,一个说:“我家那口子,天天爱打牌,还打什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。”
84、我说:看电影啊
85、我忙问:“那修了没有?”
86、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”
87、这天,我特意在媳妇面前摆了几个pose,让她看我像不像电视上的梁山好汉。
88、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
89、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
90、我问:“你能干什么大事啊?”
91、老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”
92、家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。
93、妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”
94、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。
95、我上前纳闷地问:“上班前我怎么也打不开电脑,你是怎么打开电脑的?”
96、家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。”
97、老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”