一句话爆笑朋友圈97条

1、士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

2、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。

3、她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

4、她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”

5、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。

6、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

7、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。

8、“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。

9、他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！

10、我问：“你能干什么大事啊？”

11、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

12、第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。

13、ml时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”

14、老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

15、两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”

16、这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。

17、儿子每天都笑得很开心。

18、搞笑段子短句1句

19、老公:“今天是情人节，你上qq，我给你发几朵玫瑰花！”

20、“这是怎么回事呢？”朋友问。

21、老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！

22、老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

23、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

24、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。

25、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。

26、于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”

27、我：你不是说你做饭吗？

28、我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”

29、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

30、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”

31、“我给你煮去。”

32、“每天，叫我起床的不是闹钟，而是梦想。”曾经，这段话也鼓舞了我好久。

33、士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

34、姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。

35、旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

36、晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”

37、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

38、第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。

39、砍价的时候带着老公真是件苦b的事！一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从1砍呢！

40、“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。

41、一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

42、ml时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”

43、丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

44、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

45、丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”

46、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”

47、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

48、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。

49、这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

50、搞笑段子短句1句

51、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

52、老公：窈窕淑女，君子好逑。

53、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”

54、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”

55、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

56、今年情人节那天老公给我打电话。

57、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

58、未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”

59、我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”

60、搞笑段子短句

61、妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”

62、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

63、妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。

64、“……”

65、有个朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”，问他们家里谁做主？

66、“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

67、这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？

68、老公:“今天是情人节，你上qq，我给你发几朵玫瑰花！”

69、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

70、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”

71、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

72、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。

73、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

74、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？

75、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。

76、老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

77、儿子每天都笑得很开心。

78、“老公，新年你想要什么礼物？”

79、老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

80、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

81、她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

82、这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。

83、两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”

84、我说：看电影啊

85、我忙问：“那修了没有？”

86、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

87、这天，我特意在媳妇面前摆了几个pose，让她看我像不像电视上的梁山好汉。

88、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

89、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

90、我问：“你能干什么大事啊？”

91、老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”

92、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。

93、妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

94、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

95、我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”

96、家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”

97、老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”